Το καλοκαίρι παρατηρείται αυξημένος αριθμός καισαρικών τομών και αυτό προκαλεί αίσθηση. Το σημαντικότερο, όμως, είναι να διακρίνουμε τους λόγους για τους οποίους επιλέγεται η συγκεκριμένη μέθοδος. Είναι χαρακτηριστικό, μάλιστα, ότι μεγάλος αριθμός γεννήσεων πραγματοποιείται μεταξύ Δευτέρας και Παρασκευής, μέσα στο ωράριο εργασίας του ιατρικού και του νοσηλευτικού προσωπικού των νοσοκομείων, ενώ πολύ λιγότερες κατά τη διάρκεια σαββατοκύριακου ή αργίας. Γενικά, υπάρχει η τάση να προγραμματίζουμε τα πάντα και μια προγραμματισμένη γέννα, αφενός διευκολύνει το πρόγραμμα των γιατρών και αφετέρου προτιμάται και από αρκετά ζευγάρια, εφόσον θεωρούν ότι, με αυτόν τον τρόπο, δεν θα βιώσουν την ψυχοφθόρα, πολύωρη αγωνία που θα χρειαζόταν να περάσουν αν επέλεγαν τον φυσιολογικό τοκετό.
Πότε είναι απαραίτητο για μια γυναίκα να κάνει καισαρική τομή;
H καισαρική τομή είναι – ή, τουλάχιστον, θα έπρεπε να είναι – μια μέθοδος που έχει στόχο τη διεξαγωγή της διαδικασίας του τοκετού χωρίς να τεθεί σε κίνδυνο η υγεία της εγκύου και του μωρού. Κατά συνέπεια, πρέπει να επιλέγεται όταν δεν υπάρχουν οι απαραίτητες προϋποθέσεις ασφάλειας για φυσιολογικό τοκετό. Π.χ., σε περιπτώσεις δυστοκίας, κύησης υψηλού ρίσκου, προβλημάτων υγείας της μέλλουσας μητέρας κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, επιπλοκών στον πλακούντα ή τον ομφάλιο λώρο του παιδιού. Τότε, οι γιατροί ενδεχομένως να αναγκαστούν να προχωρήσουν σε καισαρική τομή.
Τα 8 είδη γυναικολόγων που κάθε καλοκαίρι «πιέζουν» τις μαμάδες να επιλέξουν τη λύση της καισαρικής
Η σελίδα στο Facebook, Εθελοντική Ομάδα Υποστήριξης Θηλασμού Αττικής, δημοσίευσε ένα χιουμοριστικό κείμενο που καυτηριάζει τις αναίτιες επισπευσεις τοκετών λόγω.. Αυγούστου, όταν δεν υφίστανται πραγματικοί ιατρικοί λόγοι. Ένα κείμενο που αξίζει να διαβαστεί από όλες τις εγκυούλες που αναμένουν να γεννήσουν εντός του καλοκαιριού.
«Γιατρέ μου γεννάω;;;»
Όπως κάθε Ιούλιο, αρχίζουν σωρηδόν οι «υψηλού κινδύνου» εγκυμοσύνες. Ποια είναι τα συμπτώματα;
1. Να είσαι έγκυος και να έχεις κλείσει τους 8.5 μήνες.
2. Να είσαι έγκυος και να έχεις μπει στον 9ο. Εκεί αυτόματα, η εγκυμοσύνη σου γίνεται «ιδιαίτερα υψηλού κινδύνου». Χτυπάει κόκκινο λέμε (πάει ασορτί με τον υδράργυρο).
3. Ο μαιευτήρας σου να έχει κλείσει διακοπές ένα μήνα. Αυτό από μόνο του ανεβάζει την επικινδυνότητα της εγκυμοσύνης σου στο top των top, και πιο top δεν έχει λέμε!
Έτσι λοιπόν, όπως κάθε καλοκαίρι ίδιο μήνα αυξάνεται κατακόρυφα η εμφάνιση των εξαιρετικών κατά τα λοιπά επιστημόνων:
Ο γιατρός Χουντίνι: «Το μωρό έχει διπλή περιτύλιξη του λώρου και θα πνιγεί! Πρέπει να πάμε για καισαρική!» (ΟΛΑ τα μωρά έχουν περιτύλιξη του λώρου μέσα στην κοιλιά. Και όλα γεννιούνται. Κανονικά! Χωρίς πρόβλημα! ΚΑΙ φυσιολογικά!!)
Ο γιατρός με την μαθηματική σκέψη: «Δεν βλέπω να μεγάλωσε η λεκάνη σου καθόλου τελικά. Πάμε για καισαρική, γιατί το μωρό θα σφηνώσει!» (Καμμία λεκάνη δεν μεγαλώνει κανένα χιλιόμετρο πριν τον τοκετό. Τα οστά της λεκάνης «ανοίγουν» κατά τη διάρκεια του τοκετού, και μια χαρά περνάει το μωρό. Αν η φύση δεν είχε προνοήσει για να βγαίνει από εκεί, δεν θα το άφηνε να μπει αρχής – εξαρχής!)
Ο γιατρός με το κληρονομικό χάρισμα: «Και η μαμά σου με καισαρική γέννησε ε; Ε κι εσύ έτσι πρέπει να γεννήσεις! Είναι κληρονομικό!» (Κάτι σαν τις φακίδες και το λακάκι στο πηγούνι. Ή όχι;)
Ο γιατρός ψυχολόγος: «Το μωρό έχει μεγαλώσει πάρα πολύ και δυσανασχετεί! Δεν περνάει καλά!! Πρέπει να το βγάλουμε άμεσα!» (Έστειλε email στον γιατρό με τα παράπονα του! Το μωρό! Ναι! Αλλιώς για ποιον λόγο να ανησυχεί ο καημένος όταν γεννιούνται φυσιολογικά μωρά μέχρι 5,5 κιλά και μέχρι την 42η εβδομάδα;)
Ο ψυχοπονιάρης γιατρός: «Να κάνουμε μια καισαρικούλα τώρα να ξεμπερδεύεις, μην ταλαιπωρείσαι άλλο με αυτή τη ζέστη! Να κάνεις και τα μπάνια σου τον Αύγουστο!!» (γιατί ως γνωστόν, με το που γεννάς, μετά πας και ρίχνεις κάτι απλωτές στις παραλίες, και να τα αντηλιακά, και να οι φρέντο, και να… το μωρό; Ποιο μωρό;)
Ο γιατρός οφθαλμίατρος: «Πόσο μυωπία έχεις; 2 βαθμούς; Α δεν γίνεται να σε αφήσω να κλείσεις τον 9ο, άμα αρχίσουν οι συσπάσεις θα φτάσεις 190 βαθμούς και θα τυφλωθείς!! Πάμε για καισαρική, είναι κρίμα!!»
Οι παραπάνω, είναι μερικοί από τους «τίμιους» κατά τα λοιπά μαιευτήρες. Γιατί υπάρχουν και δυο ακόμα χειρότερες κατηγορίες: Οι «να σου κάνω κολπική εξέταση να δω αν έχει ωριμάσει ο τράχηλος σου»!
Ο εδώ ο παπάς, εκεί ο παπάς, που είναι ο παπάς γιατρός: Καθώς αφήνεσαι στα χέρια του γιατρού που επέλεξες να φέρει στον κόσμο το μονάκριβο σου, σου βάζει ένα υπόθετο προσταγλανδίνης. Χωρίς να σε ρωτήσει. Και χωρίς να στο πει. Αντί αυτού αναφωνεί «Ααα!! Έλα έτοιμη σε βλέπω!! Σε 2-3 μέρες το πολύ θα έχεις γεννήσει!!» (τον λες και μάντη).
Τι; Νομίζεις ότι αυτό είναι το χειρότερο; Αμ δε!!
Γιατί υπάρχει και ο…
«Κοίτα τα χεράκια μου» γιατρός: «Γιατρέ μου, να με εξετάσεις αλλά… δείξε μου τα χεράκια σου πρώτα!!» «Α τι καλά, δεν κρατά τίποτα!!» σκέφτεσαι και ηρεμείς. Κι εκεί που ηρεμείς σου λέει
«Πάρε βαθιά αναπνοή γιατί «μπορεί» να πονέσεις!!». Και πονάς!! Πολύ!! Συγχαρητήρια!! Έχεις επιλέξει τον χειρότερο όλων και μόλις σου έκανε δακτυλική αποκόλληση υμένων. Επίσης συγχαρητήρια, γιατί σε λίγες ώρες θα ξεκινήσει ο τοκετός. Ναι. Αυτός που φυσιολογικά θα ξεκινούσε σε τρεις εβδομάδες. Ακριβώς στη μέση των διακοπών του γιατρούκου…
Τι πρέπει να κάνεις αν αντιμετωπίζεις μια αντίστοιχη κατάσταση
Αν λοιπόν ανήκετε σε μια από τις δυο πρώτες κατηγορίες, κι ακόμα χειρότερα αναγνωρίζετε και τον γιατρό σας σε μια από τις αναφερόμενες κατηγορίες, τότε μη διστάσετε να αναζητήσετε έναν γιατρό που δεν θα έχει σε άμεση προτεραιότητα τις διακοπές του αλλά την ανθρώπινη ζωή που κυοφορείτε. Ναι! Στον 8ο μήνα! Και στον 9ο!!
Γιατί οι τοκετοί τον Αύγουστο ΔΕΝ αποτελούν αντένδειξη για τελειόμηνα μωρά.
